目前分類:【心情故事】 (25)

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昨天在爱卡拉K歌网站,我录制了一首歌“感恩的心”。
其实这首歌,在10几年前我已经很喜欢,只是一直都不敢去唱,
只因我是个很容易受某种事而伤感的人。

昨天就是因为唱了这首歌,让自己的情绪翻起了很大的波动,
我竟然唱到泣不成声,断断续续的完成整首歌。
每次一进去爱卡拉听到自己唱的这首歌就会伤心的流泪,
昨天甚至连午餐也没吃。

23/12这天,哥哥他们一家,载了妈妈来到吉隆坡, 
我见到苍老了许多、整头全是白发的她,还有瘦弱微驼的身形。
我还发现她的老人痴呆症状日渐严重了,连哥哥也是这么告诉我,
我的心深深感触,妈妈老了许多。 

我不知道,如果有一天我妈要离开我时,我是否能够撑得住?
犹记得7年前,我妈进院动手术,我是哭得最厉害的一个,
但我不敢在她面前哭,只是躲在一个她看不到我的角落哭。

我妈曾经在7年前动过心脏大手术,更换了心脏的盖,医生说,
那个盖最长时间只能维持她的寿命10年,现在已经过了7年。
这么说,她最长只能活多3年而已,我怎会不伤心呢??

我很多谢爱卡拉的朋友留言祝福和关心我妈,还有给我的留言,
今天我进来看到爱卡拉里你们给我的留言,一面看就一面流泪,
很感动你们给予的支持与关心。所有爱卡拉的朋友,谢谢你们噢!

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   在2005年买了这间房子,我们希望可以给孩子一个幸福快乐的家园。
   买这间房子时,我和大树隐瞒著他妈妈,因为她不希望大树搬出去住,
   所以在逼不得已之下才隐瞒她的。

   后来,她知道了,要我们把房子卖掉,我坚持的撑下去,房子虽然给保住了,
   不过我的心,已经千疮百孔,我们的关系达至水火不容的地步。
 
   在眼泪下过了4年的生活,无奈与无助的日子里,我害怕了,甚至午夜梦徊时,
   也会高声呐喊出来。人生有得必有失,鱼与熊掌始终不能兼得,必须作出选择,
   最后,我终于在没有选择下作出了选择。

   朋友说:当我们还没走到最后的时候,不能说自己是真正幸福的。
   虽然我不知道自己是否幸福?不过我知道,现在的我,确实比以前快乐了。

   一个幸福的家,并不是拥有一间漂亮的房子就可以幸福快乐。
   如果一家人过得快乐、活得健康,这是比什么都重要噢!


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今天一早,我们要在9点上法庭,两个人竟然睡过时间,
时钟已接近8点了,赶紧弄妥一切家里的事务,快快送小王子上学,
然后载小公主过去保姆家,为了避免迟到上法庭,从保姆家回的路上,
我建议自己先乘地铁去plaza rakyat,然后再走路去高等法庭,
大树先把车开回家里后再乘地铁去,因为开车去法庭会很堵车,
所以我们才各自乘地铁。

一路上我们互相电话联络到了那里,后来我走错去了另一间法庭,
大树却赶上来了,噢!原来高等法庭有分类的庭。
我们终于找到办理离婚案件的法庭,两人满头大汗,有些狼狈,
进到法庭就看到我们的律师已经在等候了。
此刻的心情有点战战兢兢,我们坐在庭上等候,左顾右盼的,
哇!怎么今天有这么多人离婚啊!据报章报导,马来西亚的离婚率蛮高的,
听我们的律师说,今天有20多单离婚的案件。

九点二十分,律师就叫我们进去上庭,今天是个女法官处理我们的案件,
她读出了之前我们在律师楼签的离婚协议书,问我们同不同意或有什么需要更改,
10分钟时间就搞定了。我们与律师聊了一会,律师知道我们现在的情况,
他说:“为什么你们不取消离婚呢?”
大树说:“我要取消,可是她不答应。”然后大树望著我。
我对律师说:“不取消离婚,是给他想清楚,到底需要那一个家。”
后来律师和大树说了很多关于夫妻之道和家庭为重的话,
大树很认同,其实这个律师的影响力蛮大,他的话让大树醒悟。

跟律师道别后,我和大树离开法庭,我们一面走一面聊,
我回头望一望身后的法庭,抬头看到蔚蓝的天空,阳光普照。
心情极佳的我对大树说:“老公,我可以牵你的手吗?”
“噢!不对,应该叫同居男友,是吗?”我立刻纠正。呵呵!
我和大树会心的笑笑,然后他牵著我的手往地铁站的方向走去。
我相信这是一个美好的开始。

离婚对我来说是一个转机,一个新生活的开始,看起来一切都变了,
但又好像保持著原状。离婚后,大树仍然留在我和孩子的身边,
孩子还是拥有父母亲的爱,继续可以每天见到爹地,
我们的家只有4个人组成的,那是一个快乐的家,
一个我梦寐以求的家。


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11月9日是我和他的离婚日,
而11月27日却是我们的7周年结婚纪念日,
这两个日子只相差18天。
我们离婚却不是7年之痒,
而是因为他妈妈及他家人希望我们离婚,
所以他就顺从和冲动去做了,
这样荒谬之事却发生在我们身上。
昨天我问他:“如果我听从朋友的话,
一直容忍你家人和受委屈的坚持不离婚继续留在那个家,
你会醒觉吗?”
他说他不会觉悟和反省自己,
而且还是会站在他家人的立场来伤害我。

离婚对我来说是一件极之伤痛的事,一直以来我根本不晓得,
为什么他在签字离婚之前完全不会觉得伤心难过?
反而在签字后才会后悔和悲恸。
他告诉我,当我和孩子要离开他的那一刻,
他才真正体会那种离别的伤痛,
他才明白什么是心痛的感觉。
也许经过了这件事,他已经真正的成长了,
这也是我一直希望的事。

现在我搬离了那个家,他反而觉得我们之间的感情更加融洽,
我们甭受他家人的影响,终於可以做回自己,
生活过得自由自在,他说早知如此,
3年前就应该听从我的话搬出去住,
这样就不会搞成离婚收场。
呵呵.....也许离婚对我是一个好的开始,
虽然现在我们是离婚了,不过在这三个月里,
我们还没上法庭,还是可以取消离婚的,
但是我不想取消了,也许这一切的发生,都是最好的安排。
如果他对我好,一纸婚书已经不重要了。

今年离婚后的结婚纪念日,虽然是要我亲自下厨,
但却是我过得最开心的一次,因为一大早他就过来我家看顾孩子,
让我能够有时间好好的做家务,这时候才真正感觉到一家人在一起的时刻。
我们和孩子饭后出去购物商场买了蛋糕,还买了一些煮西餐的食物,
而且我们看到孩子都玩得很开心。


这是我第一次学煮的西餐~黑椒鸡扒,呵呵.....看相还不错吧!


大树为我买的结婚纪念蛋糕,是我最喜欢吃的pandan layer cake。



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离开了他,离开了我形容为地狱的那个家,
孩子和我在另一个天地生活,没有了厌烦的吵声和讽刺的话语,
耳根变得很清静,头脑也清晰恢复原状,
一切在新的环境中犹如一潭平静的池水,
我的心也变得平静,感觉从来没有那么的随心所欲。
 
他从这次的离别里,也许已经学会了珍惜,
而且领悟了许多种种的因与果。
对于他自己所做的一切,就好像他说的,
可以从后悔和内疚中学习如何珍惜身边的人,
还说要用时间来弥补对我的伤害。
虽然心中还是有许多的疑问和猜疑,
不过希望用3年的时间来证明他对我的真心,
朋友说3年时间太长了,我认为学坏3天,学好3年。
而且也借此用3年时间来给于自己疗伤。
 
另一个朋友说,你们太儿戏,也太戏剧化了,
好像小说的故事般发生,那么的不可思议,
其实这不是我们能够掌握的,一切彷佛冥冥中的安排,
身不由己的出现戏剧的情节。朋友还说想扁我,
如果我在他面前的话,也许我是该给他扁的。
人人都说女人是水做的,我却认为女人在男人的心中是块泡泡糖,
开始放入口中嚼时,甜中带冰凉的感觉,可是越嚼就越乏味,
然后就从男人的口里吐出,过后让男人感觉粘手粘脚的,
变得很可恶想狠狠甩掉它。突然间彷佛把话题扯远了,
还是回到我现实中的生活吧!
 
现在的生活,过得很充实,忙碌中寻找到自我,
那种感觉以前从来没有过,他也发觉我的这份快乐了,
离开以后,我走的路是快乐的,虽然与他是分开了,
我们的身份变了,但是我并不孤单,
因为以后的路还是有他继续陪我走.....




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昨天晚上,当我很困时,他突然进来我的睡房,
傻傻的望著两个已经睡著的孩子,我问他什么事,
他说看到孩子很可怜,问我可不可以取消离婚,
还说我始终是他老婆,我真的被他整死,
都已经签字离婚,现在才想取消,
呵呵.....真的很可笑。

他就是那种没有主意的男人,一切都以妈妈为重,
无论妈妈做得对或错,他都唯命是从,
甚至为了妈妈可以放弃老婆孩子,其实很多人都说他很傻,
以后一定会后悔今天所做的一切,甭说以后,
我感觉他现在已经后悔了!

今天一早,他的妈妈开口下逐令,要我在这个月15号搬走,
我已经通知家乡的哥哥,他们会在12号下来吉隆坡帮我搬家,
其实我早想离开了,只是想到孩子还未放假而已。
希望我离开后,一切会结束................

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今天下午会上律师楼正式签字,此刻的心情平淡多了,
没有之前那种伤心与不舍的感觉,也许自己已经豁达。
想想以后的日子,需要一个人挑起生活的担子,
就由不得我再去想这么多了,现在所要面对的,
是我该如何好好过以后的日子。

现在已经是11.46 am,离开2.30pm还有2个多小时,
过后我就恢复单身的身份。
很多朋友都说,以后他肯定会后悔放弃了我和孩子,
我认为这些都不重要了,重新开始才是我要过的生活,
我要让自己过得更加快乐。

待我签字回来再继续...........

吃了午餐,已经接近1点,看到天色阴暗了,
心里猜想这场雨一定会下得很狠,
立刻加快脚步匆匆到LRT站乘地铁去PJ律师楼,
到了律师楼时间尚早,还没到2点,律师楼灯光昏暗,
相信全部人出去午餐了。因为下起倾盆大雨,
我唯有站在律师楼门口等待,后来我试试按门铃,
哎!原来里头有人,是另一位律师开门让我进去,
等了5分钟,他也来了,进来看到我,好像当我是透明人,
呵呵.....还是那副德性。

等了一会,律师向我们讲解离婚文件内容,谈到这里有点小阿Q,
经过律师的调解,阿Q的问题解决了,算是和平签字吧!
不过文件内容说律师费由2人负责,但他坚持要我付完,我也答应了。

要离开律师楼时,雨也停了,天空又恢复原状,我们一起走下楼,
他的态度柔和了,没有来时的那副凶巴巴脸孔,还主动向我说话。
此刻的我,向他说声再见,心情愉快的走向LRT站。

 

 

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昨天我们上去律师楼谈离婚协议,原本我们经过律师的协调,
我们的婚姻可以有转机而不需要离婚。
律师问我:“如果他可以搬出来,你可以不要离婚吗?”
我说:“那么你先问他愿不愿意搬出来?”
律师望向他:“Mr.Yee,为了孩子和这个家,你愿意搬出来吗?”
他望著律师哑口无言,然后把头转向左边望著他姐姐。
他姐姐接著说:“噢!这件事我们要回去跟妈妈商量才可以决定。”
哼!我听了心里很气,我们的婚姻,竟然要他妈妈来做决定。
后来我对律师说:“黄律师,不用等他们回去商量了,
你现在就可以帮我们谈离婚协议了。”

没想到我们离婚,谈协议的事情,他还要姐姐带著上律师楼,
而且还要妈妈帮他作决定要不要离婚。
难道他连这一点点的自主权也要让他人帮他决定?

一切离婚协议的条件都谈妥了。两个孩子抚养权归我,
孩子的赡养费每个月八百块。

下个星期四,也就是9号我们就会去签字了,希望一切能够顺利进行。
现在的心情不知该如何形容,好像放下了,但怎么还是觉得很累似的,
也许是心灵的疲惫吧!

今天下午,报馆朋友热心的带我去看房子,房子是他的,有3间房,
2间已经租给人,剩下一间空著,他打算租给我,租金每个月280块,
包括水电费,还有提供热水器、电冰箱、电风扇和gas炉,
也可以让我煮食,他说算我很便宜了,我也觉得很满意。

这是一座公寓,单位在7楼,楼下有幼儿园和绘画班,
而且只需3分钟时间就到LRT站,上班下班都很方便,
可以避过塞车之苦,公寓对面有购物中心,还有food court,
一切的便利都无需搭车,走路就可以到达了。
我在心里打算著以后的生活,而且决定要租这个单位,
以后的路,我能够顺畅的走过吗?
希望这段破碎的婚姻不会为我留下阴影。


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昨晚下班回到家,发现小公主的额头瘀青肿了一块,
我立刻替她搽铁打药酒,看到孩子受伤,心里很心疼,
虽然只是小小的一点伤,可是却痛在娘心。
幸亏今早起来看到她额头由瘀青变成了浅红色,
这是铁打药酒发挥了效果。

最近骤然发生了这么多事情,霎时间很难接受,尤其是我的小王子。
我知道,一直以来他都很懂事,但是自从他知道爹地妈咪的事后,
令他变得相当顽皮,时常不听话和发脾气,今天早上还不要去上学,
我对著他又哄又骗又生气,希望他去上学,结果他还是不愿意上学,
我感到自己连小小的事都无能力办好,一时感触,竟然对著他流泪哭泣,
最后我就随他意让他留在家里,他也答应我明天会去上学。

最近我进入无助的日子里,时常被他们“整”得身心都累了,
洗衣时被关掉开关,连吃到一半的饭也被人倒掉,
真的被他们弄到我精神恍惚。每天下班回家时,在巴士里,
脑海装满了许多发生的事情,想著想著泪水又沾满了眼眶。
有一次到了站也不会下车,结果走了一公里多的路才回到家。

家破,我会努力让孩子有个温暖的家,一个属于我和孩子的家。
心碎,我相信很难会痊愈了。



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一直以来,我在网志里不曾透露自己伤心的事,
不过,很多朋友SMS关心的问我以后打算怎样?
所以我决定完全将自己呈现在这里了,
我对朋友说:以后你们在我的网志里就能知道我的情况了。

他终于答应在这个星期四上律师楼谈离婚协议内容,
其实离婚是他先申请,现在竟然要我付全部律师费,
赫赫.....这个男人对我真的够狠,为了不想让自己等待太久的时间,
我唯有答应这个要求,因为我真的不想再呆在那个地狱门了。

离婚后,我不知道将来的生活怎样过?
我不知道小王子能不能与我过这种苦日子?
我相信孩子一定不习惯以后的生活,
还有,要如何安顿孩子?这些都是我需要应付和面对的问题。
一个人带著两个孩子,在吉隆坡这个大都会生活,
我怀疑自己到底能不能干好这个吃重的角色。


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后天就是我国的屠妖节,接下来是开斋节,
连续4、5天假期,想到有几天的假期,
都要呆在那个家,心情真的很郁闷,变得闷闷不乐。
很想趁著放假回去家乡几天,可是要搭公车,
带著两个孩子,要牵又要抱的,双手已经无法提行囊,
我看这个假期肯定要乖乖被囚困了。

也许是接近开斋节吧!政府部门的工作人员已经开始静待节日的到来,
不知是否假期症候群发作,还是他们忙得不可开交,
我连续几天拨去的电话都无法接通,等的滋味相当难受,
我想知道到底还要等多久?

今天早上婉婷发来一则短讯,给我有关政府律师的资讯,
我立刻回复,手机显示“请检查网络服务”,
噢噢!原来手机联系暂时被切断了,
呵呵......待我有钱后再恢复通讯吧!
接下来又收到Lee的短讯,可惜都无法回复。
其实一直以来,都有很多朋友给我精神上的支持和鼓励,
内心真的很感激,也很感动。因为家人的支持、友情的安慰,
没有了爱情,我依然能够站稳脚步,走出悲伤的阴霾。
最近,朋友和家人都说,我开朗了。
是的,我已经把眼泪从眼眶狠狠的甩掉了。


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昨晚他说要和我谈谈,我们谈房子贷款、孩子的问题,
谈不到10分钟,他的脾气就像火山爆发了,对我怒吼,
结果我们又吵起来了,孩子全场目睹一切,
我知道孩子也一样承受著这股压力。
其实孩子常常看到他对我咆哮态度,已经对他反感了,
我还亲眼看到他问孩子:你是不是很讨厌爹地?
出乎我意料之外的,我看到孩子点点头。

在孩子方面,他逼得我透不过气来,真的很彷徨,不知何去何从。
当我被逼得无路可走时,我肯定会反击。
我的朋友说得对,到了这个地步,你们不会有和平的结局,
现在向他要钱就是最实际的,我当初不认同朋友的话,
我认为离婚后我们可以是朋友,原来我太天真了,
这是我的一厢情愿而已,他现在已经把我当成好像他的杀父仇人似的。

一个男人为什么会这样绝情?情愿为了妈妈的那个家,
而放弃孩子和老婆,原因只有一个,就是他从来没有爱过那个女人。
昨晚我问过他,我终于知道这个答案了,难怪嫁给他整整7年,
他从来没有善待过我,我为他所做的一切,他从来没有感动过,
唯一的是在我怀孕时稍微对我好一点而已,当时,
我没有怀疑过这个男人不曾爱过自己。

wangyoucao6 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()

这几天,我一直往朋友的博客看他的文章,
其实我不是受他文章的影响,
我从来不会因为别人的话而下决定。
在这几天里,我反复想了很多,
未来的日子,孩子的问题............

那个家,对我而言,是苦多过乐,
除了用地狱来形容它,就没有更贴切的。
可是,对孩子来说,那是一个幸福的家。
因为有爹地妈咪、爷爷奶奶,
还有叔叔婶婶和一班堂弟姐妹。

昨天,孩子看我这么夜还没回家,
竟然拨电问我怎么还不回家,
我说开会,会迟点才回家。
但是过了2分钟,孩子又打电话来问:妈咪,你开会那边冷不冷?
连一个只有5岁的孩子,他也会关心妈咪,
叫我又怎么忍心离开他呢?

有时候,孩子看到我一个人躲在房里哭,
他会抱著我问:妈咪,你为什么哭?
我说:爹地不爱妈咪了。
孩子说:爹地不爱你,我爱你,妈咪。
然后紧紧抱著我,亲吻我的脸。

因为爱,因为孩子,我能不能做到不祈求?不希望?
我能不能做到一个人承担所有的债务?


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昨天有个朋友对我说:如果你爱一个人,不能对他有要求,
要默默的为他付出,他说爱就是要这样。
我说:我希望他对我好一点,这个希望也不能够?他说不能。

如果为了要给孩子一个完整的家,自己长期要忍受挨骂和精神上的折磨,
还要默默为他付出一切,到最后牺牲自己一生的幸福,我觉得不值得。
身为一个女人,我的要求不多,只是希望老公对我好就足够了,
这是一个很简单的要求,但是婚后这么多年,我连这个希望都不可以拥有,
那么结婚对我来说又有什么意义?

我知道,在感情的世界里,没有谁对谁错,只有珍惜和放弃,
甜多于苦就要好好珍惜,苦多于甜就要学会放弃。
很多时候我们就是不舍,才会觉得痛苦,不舍怎会有得?
也许我真的不应该把自己关在不舍得的门里。

wangyoucao6 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

当我还未做出重大的决定前
心一直在挣扎
那种撕裂的感觉
折腾著我
无法下咽
无法安眠

泪水伴著我
忧郁缠著我
我终日躲在小小的空间里
反复想著很多事情

在要做出决定的时候
心里很痛苦难过
可是无论怎样痛苦
我还是必须抉择

但愿这个令我痛苦的决定
会为我带来希望
重新开始另一个我
因为明天的路还是要继续
给自己祝福
相信我会活得更精彩


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无论是网上的朋友,抑或是生活上的朋友,
他们都说我很单纯,呵呵........我自己心里有数,
其实单纯是个很好听的名词,坦白说就是笨。
我承认自己的确是一个笨女人。

一直以来,就是自己率直性格,不会谄媚,我行我素的原故,
导致在日常生活里过著吃力不讨好的日子,活在不快乐的岁月里。
令我痛彻心扉的就是:我最爱的人却是伤我最深的人。

在我生活当中,有很多人如过眼云烟般与我擦身而过,
往往就是我的笨,让一些人不忍心伤害我,
也许这是我唯一值得庆幸的事吧!

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多年前不眠不吃的感觉又发生在我身上了。
今天早上只是吃了一个饼,立刻就反胃把已经吃下的饼吐出来,
晚上很夜才入眠,半夜醒来总是睡不著,彷佛每晚如斯。
闭著眼睛,脑是清醒的,慢慢地幻觉就会出现,
我害怕这种感觉...............

姐姐提议我去看医生,我还在犹豫著.........
有些事情需要我去解决,我很彷徨.........

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这么多年以来
靠著坚韧毅力战胜心魔
最近
心魔开始出现
慢慢有趋越的去向

一股强盛压力深透著灵魂
逐渐让自己陷入歇斯底里中
曾经发狂地呐喊.............
曾经不可思议产生怪异的幻觉
常常陷进悲恸和恐惧深渊里
一步一步将自己逼近死胡同

自己还可以撑多久?
自己还有这份能耐吗?

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有人问:想念一个人,真的需要分得这么清楚吗?
分得清楚也许是一种清醒,往往清醒的人是冷漠的。
想念真的有很多。朋友之间的想念,情人之间的想念,亲人之间的想念。
想念是无错的,我们可以随时随地去想念一个人。
人,有时候会分不清对自己想念的人的那份感情,是友情?抑或爱情?
如果想念一个不该想念的人,那是一件很痛苦的事。

朋友的想念,清淡如花香.........令人怀念的。
情人的想念,深入心扉,犹如狠狠敲击著一颗翻腾的心。
亲人的想念,牵动著回忆罐子,慢慢地释放思念的味道。

我的想念,是你会想念我吗?



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当我失意时
好想有个能够让我依靠的肩膀
他不必说任何安慰的话
只要一个拥抱
就足够了

当我疲惫时
想要一个能够带给我温暖的家
它不需要很大的空间
只要舒适 宁静
就可以了

当我面对困难挫折时
希望能够有你无限的支持
可惜
你总是令我彻底失望
我一个人
陷入孤身作战的领域
好累好累
心中无言的呐喊
好痛好痛

心的方向
一直没改变
由始至终
我仍然是我
天荒地老
我还是会
为你我的心
找一个真正属于
我们的家 

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