忘忧草的网路日志

昨天在爱卡拉K歌网站，我录制了一首歌“感恩的心”。
其实这首歌，在10几年前我已经很喜欢，只是一直都不敢去唱，
只因我是个很容易受某种事而伤感的人。

昨天就是因为唱了这首歌，让自己的情绪翻起了很大的波动，
我竟然唱到泣不成声，断断续续的完成整首歌。
每次一进去爱卡拉听到自己唱的这首歌就会伤心的流泪，
昨天甚至连午餐也没吃。

23/12这天，哥哥他们一家，载了妈妈来到吉隆坡， 
我见到苍老了许多、整头全是白发的她，还有瘦弱微驼的身形。
我还发现她的老人痴呆症状日渐严重了，连哥哥也是这么告诉我，
我的心深深感触，妈妈老了许多。 

我不知道，如果有一天我妈要离开我时，我是否能够撑得住？
犹记得7年前，我妈进院动手术，我是哭得最厉害的一个，
但我不敢在她面前哭，只是躲在一个她看不到我的角落哭。

我妈曾经在7年前动过心脏大手术，更换了心脏的盖，医生说，
那个盖最长时间只能维持她的寿命10年，现在已经过了7年。
这么说，她最长只能活多3年而已，我怎会不伤心呢？？

我很多谢爱卡拉的朋友留言祝福和关心我妈，还有给我的留言，
今天我进来看到爱卡拉里你们给我的留言，一面看就一面流泪，
很感动你们给予的支持与关心。所有爱卡拉的朋友，谢谢你们噢！

   在2005年买了这间房子，我们希望可以给孩子一个幸福快乐的家园。
   买这间房子时，我和大树隐瞒著他妈妈，因为她不希望大树搬出去住，
   所以在逼不得已之下才隐瞒她的。

   后来，她知道了，要我们把房子卖掉，我坚持的撑下去，房子虽然给保住了，
   不过我的心，已经千疮百孔，我们的关系达至水火不容的地步。
 
   在眼泪下过了4年的生活，无奈与无助的日子里，我害怕了，甚至午夜梦徊时，
   也会高声呐喊出来。人生有得必有失，鱼与熊掌始终不能兼得，必须作出选择，
   最后，我终于在没有选择下作出了选择。

   朋友说：当我们还没走到最后的时候，不能说自己是真正幸福的。
   虽然我不知道自己是否幸福？不过我知道，现在的我，确实比以前快乐了。

   一个幸福的家，并不是拥有一间漂亮的房子就可以幸福快乐。
   如果一家人过得快乐、活得健康，这是比什么都重要噢！

今天一早，我们要在9点上法庭，两个人竟然睡过时间，
时钟已接近8点了，赶紧弄妥一切家里的事务，快快送小王子上学，
然后载小公主过去保姆家，为了避免迟到上法庭，从保姆家回的路上，
我建议自己先乘地铁去plaza rakyat，然后再走路去高等法庭，
大树先把车开回家里后再乘地铁去，因为开车去法庭会很堵车，
所以我们才各自乘地铁。

一路上我们互相电话联络到了那里，后来我走错去了另一间法庭，
大树却赶上来了，噢！原来高等法庭有分类的庭。
我们终于找到办理离婚案件的法庭，两人满头大汗，有些狼狈，
进到法庭就看到我们的律师已经在等候了。
此刻的心情有点战战兢兢，我们坐在庭上等候，左顾右盼的，
哇！怎么今天有这么多人离婚啊！据报章报导，马来西亚的离婚率蛮高的，
听我们的律师说，今天有20多单离婚的案件。

九点二十分，律师就叫我们进去上庭，今天是个女法官处理我们的案件，
她读出了之前我们在律师楼签的离婚协议书，问我们同不同意或有什么需要更改，
10分钟时间就搞定了。我们与律师聊了一会，律师知道我们现在的情况，
他说：“为什么你们不取消离婚呢？”
大树说：“我要取消，可是她不答应。”然后大树望著我。
我对律师说：“不取消离婚，是给他想清楚，到底需要那一个家。”
后来律师和大树说了很多关于夫妻之道和家庭为重的话，
大树很认同，其实这个律师的影响力蛮大，他的话让大树醒悟。

跟律师道别后，我和大树离开法庭，我们一面走一面聊，
我回头望一望身后的法庭，抬头看到蔚蓝的天空，阳光普照。
心情极佳的我对大树说：“老公，我可以牵你的手吗？”
“噢！不对，应该叫同居男友，是吗？”我立刻纠正。呵呵！
我和大树会心的笑笑，然后他牵著我的手往地铁站的方向走去。
我相信这是一个美好的开始。

离婚对我来说是一个转机，一个新生活的开始，看起来一切都变了，
但又好像保持著原状。离婚后，大树仍然留在我和孩子的身边，
孩子还是拥有父母亲的爱，继续可以每天见到爹地，
我们的家只有4个人组成的，那是一个快乐的家，
一个我梦寐以求的家。

11月9日是我和他的离婚日，
而11月27日却是我们的7周年结婚纪念日，
这两个日子只相差18天。
我们离婚却不是7年之痒，
而是因为他妈妈及他家人希望我们离婚，
所以他就顺从和冲动去做了，
这样荒谬之事却发生在我们身上。
昨天我问他：“如果我听从朋友的话，
一直容忍你家人和受委屈的坚持不离婚继续留在那个家，
你会醒觉吗？”
他说他不会觉悟和反省自己，
而且还是会站在他家人的立场来伤害我。

离婚对我来说是一件极之伤痛的事，一直以来我根本不晓得，
为什么他在签字离婚之前完全不会觉得伤心难过？
反而在签字后才会后悔和悲恸。
他告诉我，当我和孩子要离开他的那一刻，
他才真正体会那种离别的伤痛，
他才明白什么是心痛的感觉。
也许经过了这件事，他已经真正的成长了，
这也是我一直希望的事。

现在我搬离了那个家，他反而觉得我们之间的感情更加融洽，
我们甭受他家人的影响，终於可以做回自己，
生活过得自由自在，他说早知如此，
3年前就应该听从我的话搬出去住，
这样就不会搞成离婚收场。
呵呵.....也许离婚对我是一个好的开始，
虽然现在我们是离婚了，不过在这三个月里，
我们还没上法庭，还是可以取消离婚的，
但是我不想取消了，也许这一切的发生，都是最好的安排。
如果他对我好，一纸婚书已经不重要了。

今年离婚后的结婚纪念日，虽然是要我亲自下厨，
但却是我过得最开心的一次，因为一大早他就过来我家看顾孩子，
让我能够有时间好好的做家务，这时候才真正感觉到一家人在一起的时刻。
我们和孩子饭后出去购物商场买了蛋糕，还买了一些煮西餐的食物，
而且我们看到孩子都玩得很开心。


这是我第一次学煮的西餐～黑椒鸡扒，呵呵.....看相还不错吧！


大树为我买的结婚纪念蛋糕，是我最喜欢吃的pandan layer cake。

昨天晚上，当我很困时，他突然进来我的睡房，
傻傻的望著两个已经睡著的孩子，我问他什么事，
他说看到孩子很可怜，问我可不可以取消离婚，
还说我始终是他老婆，我真的被他整死，
都已经签字离婚，现在才想取消，
呵呵.....真的很可笑。

他就是那种没有主意的男人，一切都以妈妈为重，
无论妈妈做得对或错，他都唯命是从，
甚至为了妈妈可以放弃老婆孩子，其实很多人都说他很傻，
以后一定会后悔今天所做的一切，甭说以后，
我感觉他现在已经后悔了！

今天一早，他的妈妈开口下逐令，要我在这个月15号搬走，
我已经通知家乡的哥哥，他们会在12号下来吉隆坡帮我搬家，
其实我早想离开了，只是想到孩子还未放假而已。
希望我离开后，一切会结束................

今天下午会上律师楼正式签字，此刻的心情平淡多了，
没有之前那种伤心与不舍的感觉，也许自己已经豁达。
想想以后的日子，需要一个人挑起生活的担子，
就由不得我再去想这么多了，现在所要面对的，
是我该如何好好过以后的日子。

现在已经是11.46 am，离开2.30pm还有2个多小时，
过后我就恢复单身的身份。
很多朋友都说，以后他肯定会后悔放弃了我和孩子，
我认为这些都不重要了，重新开始才是我要过的生活，
我要让自己过得更加快乐。

待我签字回来再继续...........

吃了午餐，已经接近1点，看到天色阴暗了，
心里猜想这场雨一定会下得很狠，
立刻加快脚步匆匆到LRT站乘地铁去PJ律师楼，
到了律师楼时间尚早，还没到2点，律师楼灯光昏暗，
相信全部人出去午餐了。因为下起倾盆大雨，
我唯有站在律师楼门口等待，后来我试试按门铃，
哎！原来里头有人，是另一位律师开门让我进去，
等了5分钟，他也来了，进来看到我，好像当我是透明人，
呵呵.....还是那副德性。

等了一会，律师向我们讲解离婚文件内容，谈到这里有点小阿Q，
经过律师的调解，阿Q的问题解决了，算是和平签字吧！
不过文件内容说律师费由2人负责，但他坚持要我付完，我也答应了。

要离开律师楼时，雨也停了，天空又恢复原状，我们一起走下楼，
他的态度柔和了，没有来时的那副凶巴巴脸孔，还主动向我说话。
此刻的我，向他说声再见，心情愉快的走向LRT站。

昨天我们上去律师楼谈离婚协议，原本我们经过律师的协调，
我们的婚姻可以有转机而不需要离婚。
律师问我：“如果他可以搬出来，你可以不要离婚吗？”
我说：“那么你先问他愿不愿意搬出来？”
律师望向他：“Mr.Yee，为了孩子和这个家，你愿意搬出来吗？”
他望著律师哑口无言，然后把头转向左边望著他姐姐。
他姐姐接著说：“噢！这件事我们要回去跟妈妈商量才可以决定。”
哼！我听了心里很气，我们的婚姻，竟然要他妈妈来做决定。
后来我对律师说：“黄律师，不用等他们回去商量了，
你现在就可以帮我们谈离婚协议了。”

没想到我们离婚，谈协议的事情，他还要姐姐带著上律师楼，
而且还要妈妈帮他作决定要不要离婚。
难道他连这一点点的自主权也要让他人帮他决定？

一切离婚协议的条件都谈妥了。两个孩子抚养权归我，
孩子的赡养费每个月八百块。

下个星期四，也就是9号我们就会去签字了，希望一切能够顺利进行。
现在的心情不知该如何形容，好像放下了，但怎么还是觉得很累似的，
也许是心灵的疲惫吧！

今天下午，报馆朋友热心的带我去看房子，房子是他的，有3间房，
2间已经租给人，剩下一间空著，他打算租给我，租金每个月280块，
包括水电费，还有提供热水器、电冰箱、电风扇和gas炉，
也可以让我煮食，他说算我很便宜了，我也觉得很满意。

这是一座公寓，单位在7楼，楼下有幼儿园和绘画班，
而且只需3分钟时间就到LRT站，上班下班都很方便，
可以避过塞车之苦，公寓对面有购物中心，还有food court，
一切的便利都无需搭车，走路就可以到达了。
我在心里打算著以后的生活，而且决定要租这个单位，
以后的路，我能够顺畅的走过吗？
希望这段破碎的婚姻不会为我留下阴影。

昨晚下班回到家，发现小公主的额头瘀青肿了一块，
我立刻替她搽铁打药酒，看到孩子受伤，心里很心疼，
虽然只是小小的一点伤，可是却痛在娘心。
幸亏今早起来看到她额头由瘀青变成了浅红色，
这是铁打药酒发挥了效果。

最近骤然发生了这么多事情，霎时间很难接受，尤其是我的小王子。
我知道，一直以来他都很懂事，但是自从他知道爹地妈咪的事后，
令他变得相当顽皮，时常不听话和发脾气，今天早上还不要去上学，
我对著他又哄又骗又生气，希望他去上学，结果他还是不愿意上学，
我感到自己连小小的事都无能力办好，一时感触，竟然对著他流泪哭泣，
最后我就随他意让他留在家里，他也答应我明天会去上学。

最近我进入无助的日子里，时常被他们“整”得身心都累了，
洗衣时被关掉开关，连吃到一半的饭也被人倒掉，
真的被他们弄到我精神恍惚。每天下班回家时，在巴士里，
脑海装满了许多发生的事情，想著想著泪水又沾满了眼眶。
有一次到了站也不会下车，结果走了一公里多的路才回到家。

家破，我会努力让孩子有个温暖的家，一个属于我和孩子的家。
心碎，我相信很难会痊愈了。

一直以来，我在网志里不曾透露自己伤心的事，
不过，很多朋友SMS关心的问我以后打算怎样？
所以我决定完全将自己呈现在这里了，
我对朋友说：以后你们在我的网志里就能知道我的情况了。

他终于答应在这个星期四上律师楼谈离婚协议内容，
其实离婚是他先申请，现在竟然要我付全部律师费，
赫赫.....这个男人对我真的够狠，为了不想让自己等待太久的时间，
我唯有答应这个要求，因为我真的不想再呆在那个地狱门了。

离婚后，我不知道将来的生活怎样过？
我不知道小王子能不能与我过这种苦日子？
我相信孩子一定不习惯以后的生活，
还有，要如何安顿孩子？这些都是我需要应付和面对的问题。
一个人带著两个孩子，在吉隆坡这个大都会生活，
我怀疑自己到底能不能干好这个吃重的角色。

后天就是我国的屠妖节，接下来是开斋节，
连续4、5天假期，想到有几天的假期，
都要呆在那个家，心情真的很郁闷，变得闷闷不乐。
很想趁著放假回去家乡几天，可是要搭公车，
带著两个孩子，要牵又要抱的，双手已经无法提行囊，
我看这个假期肯定要乖乖被囚困了。

也许是接近开斋节吧！政府部门的工作人员已经开始静待节日的到来，
不知是否假期症候群发作，还是他们忙得不可开交，
我连续几天拨去的电话都无法接通，等的滋味相当难受，
我想知道到底还要等多久？

今天早上婉婷发来一则短讯，给我有关政府律师的资讯，
我立刻回复，手机显示“请检查网络服务”，
噢噢！原来手机联系暂时被切断了，
呵呵......待我有钱后再恢复通讯吧！
接下来又收到Lee的短讯，可惜都无法回复。
其实一直以来，都有很多朋友给我精神上的支持和鼓励，
内心真的很感激，也很感动。因为家人的支持、友情的安慰，
没有了爱情，我依然能够站稳脚步，走出悲伤的阴霾。
最近，朋友和家人都说，我开朗了。
是的，我已经把眼泪从眼眶狠狠的甩掉了。

昨晚他说要和我谈谈，我们谈房子贷款、孩子的问题，
谈不到10分钟，他的脾气就像火山爆发了，对我怒吼，
结果我们又吵起来了，孩子全场目睹一切，
我知道孩子也一样承受著这股压力。
其实孩子常常看到他对我咆哮态度，已经对他反感了，
我还亲眼看到他问孩子：你是不是很讨厌爹地？
出乎我意料之外的，我看到孩子点点头。

在孩子方面，他逼得我透不过气来，真的很彷徨，不知何去何从。
当我被逼得无路可走时，我肯定会反击。
我的朋友说得对，到了这个地步，你们不会有和平的结局，
现在向他要钱就是最实际的，我当初不认同朋友的话，
我认为离婚后我们可以是朋友，原来我太天真了，
这是我的一厢情愿而已，他现在已经把我当成好像他的杀父仇人似的。

一个男人为什么会这样绝情？情愿为了妈妈的那个家，
而放弃孩子和老婆，原因只有一个，就是他从来没有爱过那个女人。
昨晚我问过他，我终于知道这个答案了，难怪嫁给他整整7年，
他从来没有善待过我，我为他所做的一切，他从来没有感动过，
唯一的是在我怀孕时稍微对我好一点而已，当时，
我没有怀疑过这个男人不曾爱过自己。

这几天，我一直往朋友的博客看他的文章，
其实我不是受他文章的影响，
我从来不会因为别人的话而下决定。
在这几天里，我反复想了很多，
未来的日子，孩子的问题............

那个家，对我而言，是苦多过乐，
除了用地狱来形容它，就没有更贴切的。
可是，对孩子来说，那是一个幸福的家。
因为有爹地妈咪、爷爷奶奶，
还有叔叔婶婶和一班堂弟姐妹。

昨天，孩子看我这么夜还没回家，
竟然拨电问我怎么还不回家，
我说开会，会迟点才回家。
但是过了2分钟，孩子又打电话来问：妈咪，你开会那边冷不冷？
连一个只有5岁的孩子，他也会关心妈咪，
叫我又怎么忍心离开他呢？

有时候，孩子看到我一个人躲在房里哭，
他会抱著我问：妈咪，你为什么哭？
我说：爹地不爱妈咪了。
孩子说：爹地不爱你，我爱你，妈咪。
然后紧紧抱著我，亲吻我的脸。

因为爱，因为孩子，我能不能做到不祈求？不希望？
我能不能做到一个人承担所有的债务？

昨天有个朋友对我说：如果你爱一个人，不能对他有要求，
要默默的为他付出，他说爱就是要这样。
我说：我希望他对我好一点，这个希望也不能够？他说不能。

如果为了要给孩子一个完整的家，自己长期要忍受挨骂和精神上的折磨，
还要默默为他付出一切，到最后牺牲自己一生的幸福，我觉得不值得。
身为一个女人，我的要求不多，只是希望老公对我好就足够了，
这是一个很简单的要求，但是婚后这么多年，我连这个希望都不可以拥有，
那么结婚对我来说又有什么意义？

我知道，在感情的世界里，没有谁对谁错，只有珍惜和放弃，
甜多于苦就要好好珍惜，苦多于甜就要学会放弃。
很多时候我们就是不舍，才会觉得痛苦，不舍怎会有得？
也许我真的不应该把自己关在不舍得的门里。

当我还未做出重大的决定前
心一直在挣扎
那种撕裂的感觉
折腾著我
无法下咽
无法安眠

泪水伴著我
忧郁缠著我
我终日躲在小小的空间里
反复想著很多事情

在要做出决定的时候
心里很痛苦难过
可是无论怎样痛苦
我还是必须抉择

但愿这个令我痛苦的决定
会为我带来希望
重新开始另一个我
因为明天的路还是要继续
给自己祝福
相信我会活得更精彩

无论是网上的朋友，抑或是生活上的朋友，
他们都说我很单纯，呵呵........我自己心里有数，
其实单纯是个很好听的名词，坦白说就是笨。
我承认自己的确是一个笨女人。

一直以来，就是自己率直性格，不会谄媚，我行我素的原故，
导致在日常生活里过著吃力不讨好的日子，活在不快乐的岁月里。
令我痛彻心扉的就是：我最爱的人却是伤我最深的人。

在我生活当中，有很多人如过眼云烟般与我擦身而过，
往往就是我的笨，让一些人不忍心伤害我，
也许这是我唯一值得庆幸的事吧！

多年前不眠不吃的感觉又发生在我身上了。
今天早上只是吃了一个饼，立刻就反胃把已经吃下的饼吐出来，
晚上很夜才入眠，半夜醒来总是睡不著，彷佛每晚如斯。
闭著眼睛，脑是清醒的，慢慢地幻觉就会出现，
我害怕这种感觉...............

姐姐提议我去看医生，我还在犹豫著.........
有些事情需要我去解决，我很彷徨.........

这么多年以来
靠著坚韧毅力战胜心魔
最近
心魔开始出现
慢慢有趋越的去向

一股强盛压力深透著灵魂
逐渐让自己陷入歇斯底里中
曾经发狂地呐喊.............
曾经不可思议产生怪异的幻觉
常常陷进悲恸和恐惧深渊里
一步一步将自己逼近死胡同

自己还可以撑多久？
自己还有这份能耐吗？

有人问：想念一个人，真的需要分得这么清楚吗？
分得清楚也许是一种清醒，往往清醒的人是冷漠的。
想念真的有很多。朋友之间的想念，情人之间的想念，亲人之间的想念。
想念是无错的，我们可以随时随地去想念一个人。
人，有时候会分不清对自己想念的人的那份感情，是友情？抑或爱情？
如果想念一个不该想念的人，那是一件很痛苦的事。

朋友的想念，清淡如花香.........令人怀念的。
情人的想念，深入心扉，犹如狠狠敲击著一颗翻腾的心。
亲人的想念，牵动著回忆罐子，慢慢地释放思念的味道。

我的想念，是你会想念我吗？

当我失意时
好想有个能够让我依靠的肩膀
他不必说任何安慰的话
只要一个拥抱
就足够了

当我疲惫时
想要一个能够带给我温暖的家
它不需要很大的空间
只要舒适 宁静
就可以了

当我面对困难挫折时
希望能够有你无限的支持
可惜
你总是令我彻底失望
我一个人
陷入孤身作战的领域
好累好累
心中无言的呐喊
好痛好痛

心的方向
一直没改变
由始至终
我仍然是我
天荒地老
我还是会
为你我的心
找一个真正属于
我们的家